再発。

もう大丈夫と思ったのにまたきた。

いきなりじゃない。

じりじりじりじりじりじり。

どこかで私のことを見てた。

いつ仕掛けようか見張ってた。

少しずつつらくなる毎日。

逃げたくなる毎日。

届かないものを思い知らされる毎日。

いらいら。

また、ウツ。

やる気というやる気が一切おきない。

ほんとうにつらい。

つらいつらいつらい。

なぜ日記なんてかいてるんだろ。

誰かに見つけてほしいわけじゃない。

人の優しさや気配りが重い。

ほっといてほしい。

でも私は生きてるからほっておいてくれない。

ほっておいてもらうには、

忘れてもらうには、

死ぬしかないから。

心のどこかで悲しみがくすぶってる。

あのとき見ない振りして押し込めた悲しみが、

往生際悪くくすぶってる。

さっさと消えてしまえばいいのに。

一生消えない。

そんなに拒否しないでもいいじゃないか。

扉を開けたのはお前じゃないか。

約束なんてなかったけど、

だったら初めから鍵を閉めておけばよかったんだ。

うそで塗り固めた笑顔なんて、

その呼吸を奪い取るくらい張りついてしまえ。

まぶたの奥が重い。

心がだるい。

何もしていないのに、

もしくは何もしていないせいか、

体も心も重い。

誰かに助けてもらえるなんて思ってない。

私を救えるのは、私だけ。

わかってる。

私の命は、私の責任。

それがたとえ、私が選んだものじゃなくても。

それが、命。

生まれるときも死ぬときも選べない。

だから、生きているときの選択だって

叶わなくてもたいしたことじゃないのかも。

お金ある。

健康がある。

家がある。

友がある。

なのに、勝手に「苦しい」なんて。

それは浮気をくり返してくり返して

勝手に毒を飲んでは吐いている

自分のせい。

さいてい。